Вообще-то, забота об сохранении жизни подрастающему поколению – штука инстинктивная, идущая из биологической древности человечества.
Что касается идейности в обсуждаемом контексте, то она – самый обыкновенный фанатизм, иногда – ни на чем не основанный, акромя стадного чувства или своих собственных хотелок.
Я, конечно, дико извиняюсь, но вот это:
«Из стихотворения Юши: «Идейные дураки», «высокоидейные идиоты»…»
и «Юша не один, который пытается разгадать загадку Гитлера — как ему удалось убедить десятки миллионов немцев убивать, идти против человечности»
— оно к чему? )))
Вы что там все, сговорились? )))
То Нина обвиняет меня в том, что я и автор Настасья Филипповна – одно лицо,
то Вшивая истерично верещит об моем единоутробстве с Е.А. Бияновой,
а теперь Вы называете Алекса Орлецкого моим именем и приписываете мне его мировоззрение. )))
Я здесь – в одном экземпляре.
Меня легко узнать по летней шапке-ушанке на голове и веслу в правой руке (левая занята – я периодически ее использую для пития пива ртом из десятилитровой канистры).
Приходит Моника к врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
— И как это происходит?
— Да понимаете, доктор, у меня есть фотография хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и дрочу.
— А покажите мне эту фотографию.
Моника предъявляет.
Доктор:
— Э, батенька, вы не онанист, вы — педераст. Это же фотография Шария!
Об Путене. Не знаю.
Говорят: какой-то гном-жулик, обитающий в телевизоре. Не смотрю.
Вчера присутствовал в битве при Азенкуре, думал изменить ход Истории – подарить французам пару «Катюш», но вспомнив об том, что какая-то из моих бывших жен эмигрировала во Францию, ничего им дарит не стал.
Вернулся в МСК. Был трезв, поэтому прибыл на место на десяток столетий раньше.
Ничего нет. Кремля нет, магазинов «Пятерочка» тоже, местные разговаривают на непонятном языке. Раздал им сувениры – матрешек и карманные бюсты Навального. Мы подружились. Познакомился с шаманом, который имел свою мини-пивоварню. Угостился. Пиво – отстой: пены нет, кожаные штаны не прилипают, зато тушеный осетр, фаршированный рысятиной и лебедятиной, оказался выше всяческих похвал.
В благодарность научил аборигенов петь «Взвейтесь кострами, синие ночи», сказав, что это перевод песни «ABBA» «Money, Money, Money» на нурманский язык. Под гусли, дуделки, сопелки и тромбоны пошло отлично.
Тепло распрощавшись, попытался попасть в свое время, но закемарил в процессе. Оказался неизвестно где, возможно на Сатурне. Смотрю: Говард Уткин мается хуйней и стреляет ворон из миномета. Смотался оттуда по-тихому, по дороге купил плюшку за девять копеек и треугольный пакет молока. В бюро проката транспортных средств арендовал арсинотерия и, наконец, добрался до дома, только двумя днями раньше, когда я сам из него никуда не отлучался.
Вытащил самого себя из квартиры, мы отправились в местный кабак с бильярдом, где хорошо провели время. Правда, сегодня первый я стал единым целым со мной, а платить за гулянку пришлось мне одному. Но ничего – подобное случается неоднократно: бывает, что мой я из будущего, в аналогичной ситуации, тоже берет всю финансовую ответственность на себя.
Вот.
Зато сейчас сижу перед монитором в полном здравии и повествую тебе об том, что было.
Разрешите? (Тяну руку вверх), имеется вопрос…
Согласно двум библейским свидетельствам, Иисус Иосифович умел читать Тору и писать палкой на песке фразу «Виновен или нет», однако так и не сочинил ни одной даже самой маленькой брошюрки – все его деяния, фразы и выражения нам «известны» с чужих слов. И «слова» эти – по решению хитрых попов-наркоманов – избирательны: что-то, типа, «правда», а все остальное – чушь собачья.
Возьмем, к примеру, друга и собутыльника твоего тятеньки Фридрихэнгельса – папу Карло Маркса/Мордехая Леви.
Кто за него сочинял? Никто. Папа Карло предпочитал все делать сам. А Ленин? Тоже никакими литературными неграми не пользовался; только, когда под конец жизни совсем стал слаб и научился плохо разговаривать, пользовался услугами Наденьки и Фотиевой.
Или конкурент Иисуса Иосифовича – Мухаммед ибн Абдулла.
Он, конечно, был неграмотным, зато курил и нюхал всякую хрень.
Поэтому к нему являлся посланник Аллаха – нукер Джабраил, (который, кстати, имел в организме аж целых шестьсот крыльев; зачем столько – ХЗ: Карлсону, для полета, хватало примитивного винта от комнатного вентилятора), и диктовал укуренному Махаммеду божьи откровения-наставления, а Абдулаевич тут же передиктовывал их специально обученному писцу (факт задукоментированный).
Процесс длился больше двадцати лет и сильно подорвал здоровье основателя ислама.
Поэтому почему Иисус Иосифович не мог сам чего-нибудь написать?
Например, какие-нибудь книжки под названием «Мой турпоход в Египет», «Как мы с пацанами ходили в Иерусалим», «Пьянка в Синайской горнице» и т.д.
Реально, это были бы настоящие бестселлеры всех времен и народов, и, поднаторев в писательском труде, тов. Богодухов позабыл о бродяжничестве, стал бы приличным человеком – известным литератором, купил дом, осла, женился, оставил наследников, а его писательские труды заняли бы достойное место в современных книжных магазинах в разделе «Антинаучная фантастика».
Ну, и в библиотеке имени меня – тоже.
Опосля того, как в 1792 году наш историк-фантаст Н.М. Карамзин выпустил в свет повесть «Бедная Лиза», героиня которой утопилась по причине несчастной любви.
Николай Михайлович, для достоверности повествования, указал даже место утопления несчастной – МСК, пруд на Восточной улице, недалеко от Симонова монастыря и станции метро «Автозаводская».
И тут началась жопа: юные барышни выстроилась в очередь, чтобы утопиться. Особым шиком считалось покончить с жизнью в указанном пруду. Карамзину было пофигу – славу и популярность он обрел, бабла срубил, но в государстве появился дефицит барышень.
Поэтому, изголодавшиеся по любовным отношениям солдаты и матросы устроили в Ленинграде государственный переворот; пруд, по личному приказу тов. Сталина, засыпали и построили на его месте завод «Динамо».
Это я к чему, собственно.
Чапаев тоже не просто так в воду нырнул – кого только Путен не достал своим поведением…
Ну, зато у «этих двух существ» имеется свой персональный шут Моника, который, когда бывает трезвым и в здравом уме, может подать более-менее забавную идею.
Значится, насчет «ближайших родственников».
Если предположить, что все талантливые люди имеют одного общего предка, то, следовательно, все бесталанные, сирые и убогие насчет сочинительства – имеют другого, тоже общего для них – наверняка, какого-нибудь гельминта.
Т.е., Моника является родственником Вшивой ее липца, поскольку все трое относятся ко второй категории.
А теперь ликбез.
Не только для нашего шута, но и для других идиотов, заявляющих об «одинаковости» написанного.
Собственно, эту фразу насчет ее я как-то пропустил.
Ин, ладно.
Как уже неоднократно заявлял, подавляющее большинство метроманов сочиняют словно под копирку – настолько все ихние однообразные высеры похожи друг на друга.
Но это метроманы.
Касаемо произведений настоящих поэтов, то даже специалистам по жанрам литературного творчества крайне сложно определить авторство каких-либо текстов, если они (авторы), им неизвестны.
Что уж говорить насчет заштатных кассирш с тремя классами церковно-приходской школы, или об всяких физиках, не имеющих научных званий и степеней?
Далее.
Если взять нижеприведенный текст и убрать из него имена авторов, он будет выглядеть, как написанное кем-то одним:
Ты зачем наступаешь бабке на больную мозоль?
Забыла, что ли: жид и во сне деньги считает.
)))
Впрочем, если Вшивая хочет подзаработать, могу нанять ее в качестве сторожевой собаки на одну из своих дач: гавкать ленка умеет, сидеть на цепи – тоже.
Утепленная будка, двухразовое питание («PureLuxe» из политкошерной свинины), свежий воздух, русский мороз со снегом…
Что еще нужно израильской кассирше, чтобы вернуть ее долг моей Родине?
Кто бы сомневался.
)))
Что касается идейности в обсуждаемом контексте, то она – самый обыкновенный фанатизм, иногда – ни на чем не основанный, акромя стадного чувства или своих собственных хотелок.
)))
«Из стихотворения Юши: «Идейные дураки», «высокоидейные идиоты»…»
и «Юша не один, который пытается разгадать загадку Гитлера — как ему удалось убедить десятки миллионов немцев убивать, идти против человечности»
— оно к чему? )))
Вы что там все, сговорились? )))
То Нина обвиняет меня в том, что я и автор Настасья Филипповна – одно лицо,
то Вшивая истерично верещит об моем единоутробстве с Е.А. Бияновой,
а теперь Вы называете Алекса Орлецкого моим именем и приписываете мне его мировоззрение. )))
Я здесь – в одном экземпляре.
Меня легко узнать по летней шапке-ушанке на голове и веслу в правой руке (левая занята – я периодически ее использую для пития пива ртом из десятилитровой канистры).
)))
Приходит Моника к врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
— И как это происходит?
— Да понимаете, доктор, у меня есть фотография хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и дрочу.
— А покажите мне эту фотографию.
Моника предъявляет.
Доктор:
— Э, батенька, вы не онанист, вы — педераст. Это же фотография Шария!
)))
Your text to link...
?
Какая-то хрень, об которой можно сказать: «даже за уши притянуть не удалось».
)))
)))
Говорят: какой-то гном-жулик, обитающий в телевизоре. Не смотрю.
Вчера присутствовал в битве при Азенкуре, думал изменить ход Истории – подарить французам пару «Катюш», но вспомнив об том, что какая-то из моих бывших жен эмигрировала во Францию, ничего им дарит не стал.
Вернулся в МСК. Был трезв, поэтому прибыл на место на десяток столетий раньше.
Ничего нет. Кремля нет, магазинов «Пятерочка» тоже, местные разговаривают на непонятном языке. Раздал им сувениры – матрешек и карманные бюсты Навального. Мы подружились. Познакомился с шаманом, который имел свою мини-пивоварню. Угостился. Пиво – отстой: пены нет, кожаные штаны не прилипают, зато тушеный осетр, фаршированный рысятиной и лебедятиной, оказался выше всяческих похвал.
В благодарность научил аборигенов петь «Взвейтесь кострами, синие ночи», сказав, что это перевод песни «ABBA» «Money, Money, Money» на нурманский язык. Под гусли, дуделки, сопелки и тромбоны пошло отлично.
Тепло распрощавшись, попытался попасть в свое время, но закемарил в процессе. Оказался неизвестно где, возможно на Сатурне. Смотрю: Говард Уткин мается хуйней и стреляет ворон из миномета. Смотался оттуда по-тихому, по дороге купил плюшку за девять копеек и треугольный пакет молока. В бюро проката транспортных средств арендовал арсинотерия и, наконец, добрался до дома, только двумя днями раньше, когда я сам из него никуда не отлучался.
Вытащил самого себя из квартиры, мы отправились в местный кабак с бильярдом, где хорошо провели время. Правда, сегодня первый я стал единым целым со мной, а платить за гулянку пришлось мне одному. Но ничего – подобное случается неоднократно: бывает, что мой я из будущего, в аналогичной ситуации, тоже берет всю финансовую ответственность на себя.
Вот.
Зато сейчас сижу перед монитором в полном здравии и повествую тебе об том, что было.
)))
)))
)))
Но общая проблема осталась.
)))
Но вот тут есть кое-что интересное по теме:
Согласно двум библейским свидетельствам, Иисус Иосифович умел читать Тору и писать палкой на песке фразу «Виновен или нет», однако так и не сочинил ни одной даже самой маленькой брошюрки – все его деяния, фразы и выражения нам «известны» с чужих слов. И «слова» эти – по решению хитрых попов-наркоманов – избирательны: что-то, типа, «правда», а все остальное – чушь собачья.
Возьмем, к примеру, друга и собутыльника твоего тятеньки Фридрихэнгельса – папу Карло Маркса/Мордехая Леви.
Кто за него сочинял? Никто. Папа Карло предпочитал все делать сам. А Ленин? Тоже никакими литературными неграми не пользовался; только, когда под конец жизни совсем стал слаб и научился плохо разговаривать, пользовался услугами Наденьки и Фотиевой.
Или конкурент Иисуса Иосифовича – Мухаммед ибн Абдулла.
Он, конечно, был неграмотным, зато курил и нюхал всякую хрень.
Поэтому к нему являлся посланник Аллаха – нукер Джабраил, (который, кстати, имел в организме аж целых шестьсот крыльев; зачем столько – ХЗ: Карлсону, для полета, хватало примитивного винта от комнатного вентилятора), и диктовал укуренному Махаммеду божьи откровения-наставления, а Абдулаевич тут же передиктовывал их специально обученному писцу (факт задукоментированный).
Процесс длился больше двадцати лет и сильно подорвал здоровье основателя ислама.
Поэтому почему Иисус Иосифович не мог сам чего-нибудь написать?
Например, какие-нибудь книжки под названием «Мой турпоход в Египет», «Как мы с пацанами ходили в Иерусалим», «Пьянка в Синайской горнице» и т.д.
Реально, это были бы настоящие бестселлеры всех времен и народов, и, поднаторев в писательском труде, тов. Богодухов позабыл о бродяжничестве, стал бы приличным человеком – известным литератором, купил дом, осла, женился, оставил наследников, а его писательские труды заняли бы достойное место в современных книжных магазинах в разделе «Антинаучная фантастика».
Ну, и в библиотеке имени меня – тоже.
)))
Your text to link...
Your text to link...
Your text to link...
)))
Николай Михайлович, для достоверности повествования, указал даже место утопления несчастной – МСК, пруд на Восточной улице, недалеко от Симонова монастыря и станции метро «Автозаводская».
И тут началась жопа: юные барышни выстроилась в очередь, чтобы утопиться. Особым шиком считалось покончить с жизнью в указанном пруду. Карамзину было пофигу – славу и популярность он обрел, бабла срубил, но в государстве появился дефицит барышень.
Поэтому, изголодавшиеся по любовным отношениям солдаты и матросы устроили в Ленинграде государственный переворот; пруд, по личному приказу тов. Сталина, засыпали и построили на его месте завод «Динамо».
Это я к чему, собственно.
Чапаев тоже не просто так в воду нырнул – кого только Путен не достал своим поведением…
)))
)))
Значится, насчет «ближайших родственников».
Если предположить, что все талантливые люди имеют одного общего предка, то, следовательно, все бесталанные, сирые и убогие насчет сочинительства – имеют другого, тоже общего для них – наверняка, какого-нибудь гельминта.
Т.е., Моника является родственником Вшивой ее липца, поскольку все трое относятся ко второй категории.
А теперь ликбез.
Не только для нашего шута, но и для других идиотов, заявляющих об «одинаковости» написанного.
Собственно, эту фразу насчет ее я как-то пропустил.
Ин, ладно.
Как уже неоднократно заявлял, подавляющее большинство метроманов сочиняют словно под копирку – настолько все ихние однообразные высеры похожи друг на друга.
Но это метроманы.
Касаемо произведений настоящих поэтов, то даже специалистам по жанрам литературного творчества крайне сложно определить авторство каких-либо текстов, если они (авторы), им неизвестны.
Что уж говорить насчет заштатных кассирш с тремя классами церковно-приходской школы, или об всяких физиках, не имеющих научных званий и степеней?
Далее.
Если взять нижеприведенный текст и убрать из него имена авторов, он будет выглядеть, как написанное кем-то одним:
domstihov.org/steb/2017/02/17/letopis-2.html
И, однозначно, читая его, шут будет беситься, что уже является положительным оценочным критерием.
Еще вопросы есть? )))
А теперь специально для Вшивой.
А ну, обезьяна, поведай миру, сколько всего одинакового ты найдешь здесь:
Your text to link...
здесь:
Your text to link...
и здесь:
Your text to link...
)))
)))
)))
Забыла, что ли:
жид и во сне деньги считает.
)))
Впрочем, если Вшивая хочет подзаработать, могу нанять ее в качестве сторожевой собаки на одну из своих дач: гавкать ленка умеет, сидеть на цепи – тоже.
Утепленная будка, двухразовое питание («PureLuxe» из политкошерной свинины), свежий воздух, русский мороз со снегом…
Что еще нужно израильской кассирше, чтобы вернуть ее долг моей Родине?
)))
)))